たんぽぽの旅

ほぼ暗いものだと思います　ほっといてください

悪化はまだ続いてるの？

気持ち悪くて悪くて舌を切り落としたい..
舌を噛もうとしたい、でも噛んだらやばいって分かるから、まだ理性で抑えてる...
なに？このレベルアップしたの自虐衝動..
喉も完全に潰されて、声帯痛くて痛くてもう叫べないというのに..
一体いつまで終われるの？いつまで勘弁してくれるの？この辛くて辛くて苦しい毎日が...
何で.....何で......何で........

消えろよ

自分が悪い悪いって言って、本当は自分がどこか悪いって分かるか？何で私はここまでになったのが分かるか？分からないよね、分かるはずがないよね。ただ嫌なら逃げて、逃げて逃げて、すべてから逃げて

そういう態度を取ったから、私に悪化させたのよ！


もうこの環境からどう離れるの..あとがない私はどうすればいいの？どうすればいいのよ！！


もう嫌..もう嫌！！！！！

(笑)

夢は所詮夢、私には無理だ

私はそういうものに相応しくない人間

私は、期待なんて持つべきじゃない人間

私は...これから一生できないんだ

それを教えてくれてありがとう

分からせてくれて、ありがとう...

いるかなぁ...

何で.....

何で！！！！！

何で昔のようにすぐ立ち直らないの...

罰とは言え、本当に辛いよ...辛すぎだよ...

苦しい....

自分のこと自分で助けるって言って、もう自分1人でできないものだよ...


私を助けられる人間は本当に..いるのかしら....

タイトル苦手

発作4回、1回進化型2回進級型、まあ、まえ6回全部進級型よりましだな...

実家に帰ってきてよくなるかもと思ったけど、結局、ここに戻った日から症状が出ることが止まった日は一日もない...

耐えられると思った、罰だから..だから、これ以上TwitterとTLに自分のそういうこと書くのがいいのかなと考えたら、やめたいと思った...

でも..やっぱり耐えられなかったなぁ...

何でだろうなぁ...ちょっと危機感を覚えたのかな...

もしいつか本当に自分の身が何かあったら、せめて一人孤独でなくならないように誰かに知らせたいかも...


ああ〜いつまでもこんなにワガママだな、自分は...

こんな自分...

何で人にとってすぐ忘れられること、私の中からどうしても離れないの...
何でまたこういう状態になったの？
こんな自分本当に嫌...
いや......

やめたい...
今この環境から離れなきゃ...これ以上はもう....
でもできない...
できない....
どうしよう.....

辛い.....
一日何回起こる、辛い...本当に辛い...
苦しい....辛い.....

消えたい
消えたい
消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい